Bebe Negão

É DO MELHOR!!!

As frases da noite...

- A morena tem um rabo todo bom!

- Qual das meninas vais levar para casa?
R: a minha!


- Tás cá hoje?

- Tas tensa!
R: nada que não passe com 3 vodkas

- És mais gira do que eu imaginava!
R: mas já tínhamos falado?

A mais ouvida: - Qual é o teu nick?

As mais idiotas:

_ As miúdas dançam melhor paradas! (referindo-se ás dançarinas)

_ Se a gaja me tira uma foto…vou lá e tiro-lhe o rolo! (referindo-se a uma maquina digital)

- Este sumo de limão é só Vodka!

- Desculpa não ter falado, não te reconheci… a ultima vez que te vi eras loura!

- Onde são os WC?
R: Qual delas?

A mais marcante: - Vocês conhecem-se?!

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Festa da Maria!

Como podem ver pela data, a festa foi ontem, e eu fui… não queria… mas mandaram convite e lá fui sem grandes expectativas.

Fui e gostei!

A casa estava composta, muito mais do que tem estado ate á data, a freguesia 90 % de mulherio comprova simultaneamente duas coisas, a primeira, que a divulgação do boca a boca é muito eficaz, a segunda, fazia falta em sitio assim para o mulherio se abanar.

Muitas pessoas responderam ao convite de levar traje mais ou menos alusivo, muitos chapéus de cóbois, o que deu um ar de graça.

As dançarinas prometidas apareceram, e eram jeitosas como a publicidade alardeou, despidas q.b., de traje de cóboi motivo pele de vaca, estiveram bem, dançaram pouco porque o espaço disponível era pouco.

Mas, como disse entre dentes alguém também não era preciso dançar muito, giras á brava, as vistas lavavam-se mesmo que não se tivessem mexido.
A noite correu muito bem, conheci finalmente algumas pessoas com já tinha trocado algumas palavras no mundo virtual, e agradavelmente todas revelaram-se fiéis aos seus alter egos ou avatares, uma em particular que toda a gente me dizia:”- tens de conhecer”, “ – é muito gira!”. Pois que sim, já conheci, já tenho opinião mas não vou dar.

Esta noite teve uma particularidade interessante, cruzei-me com gente que não via há séculos, não foi nem bom nem mau, foi surpreendente.

O melhor:

• A música conseguiu “evoluir”, começou com 80’s, acabou mais house.
• O show de travesti, com um fato semelhante ao meu avatar (decerto que foi aqui que tirou o modelito), não chateia, não ridiculariza.
• As meninas a dançarem num balcão, animaram a plateia e entusiasmaram muita gente a fazer-lhe companhia.
• As barmaids vestidas a rigor! Para alem da simpatia habitual.
• Os fotógrafos discretíssimos.
  
  
  
  O menos bom:
  
  -Nenhum WC tinha papel desde do início da noite.
  -A música estava muito alta
  
  O pior:
  
  - A ressaca de hoje!
  
  Conclusão: A Maria sabe dar um boa festa!

Libertando-se do armário!

Sergio Viula

Formação Formado pelo Seminário Teológico Betel, estudante de Filosofia na Uerj

Trajetória Abandonou o grupo evangélico Movimento pela Sexualidade Sadia e assumiu ser gay

Dados pessoais Ex-pastor da Igreja Batista, é separado e pai de dois filhos

O carioca Sergio Viula, de 35 anos, foi um dos fundadores do Movimento pela Sexualidade Sadia (Moses), ONG evangélica que dá auxílio a pessoas que desejam abandonar a homossexualidade. Chegou a ser pastor da Igreja Batista, casou-se e teve dois filhos. Há um ano e meio, porém, assumiu ser gay, deixou a igreja e rompeu o casamento. Viula, atualmente professor de Inglês e estudante de Filosofia na Uerj, conhece como poucos os métodos dos grupos de ''reorientação'' sexual. Sabe que não funcionam e critica o projeto de lei do deputado estadual Édino Fonseca (PSC) que prevê o custeio de tratamento psicológico para pessoas interessadas em ''virar heterossexuais''. O texto, condenado por psicólogos e psiquiatras, já passou por três comissões na Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro e pode ser aprovado até o fim do mês.

ÉPOCA - Como surgiu o Movimento pela Sexualidade Sadia, que atua em várias denominações evangélicas?

Sergio Viula - O objetivo era a evangelização de homossexuais, que nada mais é do que fazer proselitismo religioso. Pretendíamos mostrar que a homossexualidade não é natural e deveria ser abandonada pelos que quisessem agradar a Deus. O Moses também queria dar uma resposta aos grupos gays, que tinham espaço na mídia.

ÉPOCA - Como o grupo pretende reverter a homossexualidade?

Viula - Vendem uma solução, enchendo as pessoas de culpa. No tempo em que eu estava lá, ouvia relatos de sofrimento e tentava arrumar razões para a homossexualidade, sempre ligadas à desestruturação familiar ou a traumas. Era um absurdo. O discurso do Moses é homofóbico e cruel: ''Jesus te ama, nós também, mas você precisa deixar de ser gay''. O homossexual continua sentindo desejo, mas com um pé no prazer e o outro na dor, com sentimento de culpa, medo, auto-rejeição. Criávamos uma paranóia na cabeça deles.

ÉPOCA -Quando você percebeu que o ''tratamento'' era uma farsa?

Viula - A gota d'água foi quando um rapaz soropositivo, que chegou a ser da diretoria do Moses, morreu. Ele havia se envolvido sexualmente com dois integrantes do grupo. Um deles estava tão apaixonado que chorou mais que a viúva no enterro. Comecei a pensar que o grupo não funcionava nem para os que estavam dentro dele.

ÉPOCA - Nem para você?

Viula - Sou o melhor exemplo de que não existe ''cura'' da homossexualidade. Sabia que era gay desde os 16 anos. As pessoas que dizem que mudaram, na verdade, continuam sentindo desejo. Um padre que é celibatário e heterossexual não deixa de ser heterossexual porque é celibatário. Um homossexual que não transa porque quer ä renunciar a isso pela fé é gay. Só não está em atividade.

ÉPOCA - O que acontecia nos bastidores do movimento?

Viula - Uma vez criaram uma célula de homossexuais que se reunia na Tijuca para fazer uma espécie de terapia em grupo. Em vez de virarem heterossexuais, começou a rolar paquera. Tinha gente que saía da reunião para namorar. Dentro do próprio apartamento que sediava os encontros aconteceram experiências sexuais. A célula acabou cancelada. Outra situação absurda ocorreu em um congresso da Exodus - grupo cristão internacional que combate a homossexualidade - em Viçosa. Os caras paqueravam e ficavam juntos durante o evento. A mensagem da militância gay, que se reuniu na porta, era: ''Nos deixem em paz''. Lá dentro, dizíamos que Deus transforma. Mas quem estava no evento fazia o mesmo que o pessoal de fora (risos). Era uma incoerência total.

ÉPOCA -Sua saída do Moses coincidiu com sua ''saída do armário''?

Viula - Sim. Há três anos abri o jogo com as lideranças da Igreja Batista e do Moses e me separei de minha mulher. Depois de um mês isolado, voltei para o casamento e para o Moses. Tinha chegado à conclusão de que era gay, mas não tinha resolvido a questão de fé em minha cabeça. Dois anos depois, me desliguei de vez.

ÉPOCA - Como sua família reagiu?

Viula - A relação com minha ex-mulher é amigável, mas com meus pais está extremamente abalada. São evangélicos e negaram a vida inteira que tinham um filho gay. Não suportaram ouvir de mim o que sempre quiseram esconder. Não nos falamos mais. Tenho um filho de 9 anos e uma menina de 12. Contei a verdade a ela e expliquei por que não podia continuar casado. Ela diz que me ama e não tem vergonha do pai.

ÉPOCA -A mensagem evangélica alimenta a homofobia?

Viula - A maioria dos evangélicos discrimina. O deputado Édino Fonseca é notadamente desequilibrado. Disse na Assembléia de Deus que os gays desejam fazer clonagem para criar um exército e dominar a sociedade. Há muitas pessoas desinformadas nos templos e, para elas, o gay é inimigo em potencial. O Moses deveria orientar as famílias assim: ''Seu filho é gay, mas pode ser saudável, bonito, inteligente e bem-sucedido, como qualquer heterossexual''. Isso nunca foi feito.

ÉPOCA -Você atualmente freqüenta alguma igreja?

Viula - Não. Mas isso não está só relacionado a minha homossexualidade. Conheço muitos gays que são religiosos. Abandonei a igreja por pensar que o Deus cristão é um mito. Mas acho importante militar por uma abertura na igreja. Como grupo social, ela tem de ter uma representatividade gay para não ser discriminatória. Não sou ativista, mas incentivo os movimentos gays, sobretudo o de Luiz Mott (Grupo Gay da Bahia), que foi massacrado por nós, do Moses. Neste ano, fui à ParadaGay do Rio pela primeira vez como homossexual assumido. Antes ia como evangelista. Foi uma experiência maravilhosa. Nunca estive tão em paz. -->

Saído dos Malucos do Riso!

Hoje uma grande amiga que está aos 32 anos a passar por uma situação complicada, ligou para o seguro médico para saber se tinha ou nao autorização para um intrevenção cirurgica, após os habituais:
"- Pode aguardar um momento?"
Sempre que me dizem isto, tenho uma vontade enorme de dizer não, não posso, tenho mais que fazer do que esperar!
"Pode aguardar mais um momento"
Toca pela enesima vez "Fur Elise" só me lembro do anuncio da Charles de uns anos atras, esta gente devia modernizar-se!
"Só mais um momento, por favor!"
E, eis que a critura ( ou voz de criatura) sai-se com a brilhante tirada:
"É uma intrevençao de um tumor maligno?"
A minha amiga amarelou, conteve a raiva:
- sim é isso.
"Ah, pois, tem aprovação, pode avançar com o tratamento."
O resto da conversa seguiu-se da parte da minha amiga em HUM, sim,hum .

Obrigada.

Penso eu, que deveria ser exigido ás pessoas que lidam, ainda que seja só por telefone, com pessoas que por algum motivo não estão no ponto mais alto das suas vidas, que tivessem um minimo de sensibilidade.

Mas isso sou eu que penso demasiado.

Figos

A maneira correcta de comer um figo à mesa

É parti-lo em quatro, pegando no pedúnculo,

E abri-lo para dele fazer uma flor de mel,

brilhante, rósea, húmida, desabrochada em quatro espessas pétalas.

Depois põe-se de lado a casca Que é como um cálice quadrissépalo,

E colhe-se a flor com os lábios.

Mas a maneira vulgar

É pôr a boca na fenda, e de um sorvo só aspirar toda a carne.

Cada fruta tem o seu segredo. O figo é uma fruta muito secreta.

Quando se vê como desponta direito, sente-se logo que é simbólico: Parece masculino.

Mas quando se conhece melhor, pensa-se como os romanos que é uma fruta feminina.

Os italianos apelidam de figo os órgãos sexuais da fêmea:

A fenda, o yoni, Magnífica via húmida que conduz ao centro.

Enredada,

Inflectida,

Florescendo toda para dentro com suas fibras matriciais;

Com um orifício apenas.

O figo, a ferradura, a flor da abóbora.

Símbolos.

Era uma flor que brotava para dentro, para a matriz;

Agora é uma fruta, a matriz madura.

Foi sempre um segredo.

E assim deveria ser, a fêmea deveria manter-se para sempre secreta.

Nunca foi evidente, expandida num galho

Como outras flores, numa revelação de pétalas;

Rosa-prateado das flores do pessegueiro,

verde vidraria veneziana das flores da nespereira e da sorveira,

Taças de vinho pouco profundas em curtos caules túmidos,

Clara promessa do paraíso:

Ao espinheiro florido!

À Revelação!

A corajosa, a aventurosa rosácea.

Dobrado sobre si mesmo, indizível segredo,

A seiva leitosa que coalha o leite quando se faz a ricotta,

Seiva tão estranhamente impregnando os dedos que afugenta as próprias cabras;

Dobrado sobre si mesmo, velado como uma mulher muçulmana,

A nudez oculta, a floração para sempre invisível,

Apenas uma estreita via de acesso, cortinas corridas diante da luz;

Figo, fruta do mistério feminino, escondida e intima,

Fruta do Mediterrâneo com tua nudez coberta,

Onde tudo se passa no invisível, floração e fecundação, e maturação

Na intimidade mais profunda, que nenhuns olhos conseguem devassar

Antes que tudo acabe, e demasiado madura te abras entregando a alma.

Até que a gota da maturidade exsude,

E o ano chegue ao fim.

O figo guardou muito tempo o seu segredo.

Então abre-se e vê-se o escarlate através da fenda.

E o figo está completo, fechou-se o ano.

Assim morre o figo, revelando o carmesim através da fenda púrpura

Como uma ferida, a exposição do segredo à luz do dia.

Como uma prostituta, a fruta aberta mostra o segredo.

Assim também morrem as mulheres.

Demasiado maduro, esgotou-se o ano,

O ano das nossas mulheres.

Demasiado maduro, esgotou-se o ano das nossas mulheres.

Foi desvendado o segredo.

E em breve tudo estará podre.

Demasiado maduro, esgotou-se o ano das nossas mulheres.

Quando no seu espírito Eva soube que estava nua

Coseu folhas de figueira para si e para o homem.

Sempre estivera nua,

Mas nunca se importara com isso antes da maçã da ciência.

Soube-o no seu espírito, e coseu folhas de figueira.

E desde então as mulheres não pararam de coser.

Agora bordam, não para esconder, mas para adornar o figo aberto.

Têm agora mais que nunca a sua nudez no espírito,

E não hão-de nunca deixar que o esqueçamos.

Agora, o segredo

Tornou-se uma afirmação através dos lábios húmidos e escarlates

Que riem perante a indignação do Senhor.

Pois quê, bom Deus! gritam as mulheres.

Muito tempo guardámos o nosso segredo.

Somos um figo maduro.

Deixa-nos abrir em afirmação.

Elas esquecem que os figos maduros não se ocultam.

Os figos maduros não se ocultam.

Figos branco-mel do Norte, negros figos de entranhas escarlates do Sul.

Os figos maduros não se ocultam, não se ocultam sob nenhum clima.

Que fazer então quando todas as mulheres do mundo se abrirem na sua afirmação?

Quando os figos abertos se não ocultarem?

D. H. Lawrence, As Magias Tradução de Herberto Hélder

Coloco este poema por me terem recordado de como é belo...

Herois!!!

O Batman, pegou no seu Bat- Blazer, pegou no seu Bat- sapatos, e foi:

-A um Bat-Zado!

Eu vou pegar na minha Wonder mala, calçar as minhas Wonder botas e ser:

- Wonder-ful!!

Atendimento telefonico Part III

Funtastic Life Experience

Está?- Está, estou a falar com a Sra. Dona A.?

- Sim...

- Sra. Dona A., aqui da TV Cabo, estamos a ligar para apresentar a promoçãodos novos canais, que oferece...-

Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- A Sr.ª está a falar com Natália Bagulho da TV Cabo. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- ...Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TV Cabo?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TV Cabo?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TV Cabo.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TV Cabo sou obrigada a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula TV Cabo -6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.- ...??? (Cinco minutos mais)

- Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, Sra Dona A... (Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual mesmo o assunto?

- Aqui da TV Cabo, estamos a ligar para oferecer a promoção do Canal Funtastic Life Experience dá-lhe a oportunidade de conhecer os melhores Canais exclusivos do Funtastic Life , o melhor e mais completo pacote da TV Cabo, com mais de 65 Canais nas temáticas Desporto, Filmes e Séries, Infantil, Informação, Música, entre outras.

A senhora estaria interessada, Sra. Dona A.?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre o contrato da Tv Cabo. Por favor, não desligue, pois a sua chamada muito importante para mim... (Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDs, coloco a música"Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Atendimento Telefonico Part II

Os disparates ouvidos num Call Center


1 - Eu tenho um Tabarola Tocabute e queria saber dos Pontos.

2 - Pode-me activar o meu Rosming faxavor?

3 - Eu queria um cartão com o ping e o punc, menina.

4 - Eu quero deixar de ter esses ciclopes de facturação, quero uma Vitamina Livre!

5 - Olhe menina, o meu boice-mail xó actua quando eu num atendo e queria que ele actuasse quando está desligado...

6 - Eu queria activar a factura retalhada s.f.f.

7 - Eu queria que o meu n.º de telefone ficasse tapado quando eu faço chamadas. Isso é possível?

8 - Menina, queria que o meu n.º não aparecesse nos retrovisores dos outrostelemóveis.

9 - O meu telefone está bloqueado, está-me a pedir o puk. Eu não sei o que é isso e ainda esperei uma semana para ver se lhe passava, mas não aconteceu nada...

10 - Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?

11 - Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel! Sou eu que pago?

12 - O meu pai vai para Espanha na Terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?

13 - Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?

14 - O meu telemóvel tem uma mensagem: Inspira código PIN.

15 - Ó menina, eu queria aderir o meu horósco.

16 - Eu queria o tarifário Zunc (Zoom)

17 - O Motorola T 720 tem ultra vermelhos?

18 - Pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?

19 - Olhe, eu já falei com a TNM e com a Megafone...

20 - Eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel, s.f.f.

21 - Estou com algumas dúvidas em ouvi-lo.

22 - Boa noite, eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus.

23 - Ó menina! Veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!

24 - Olhe, eu queria activar o Rómulo Automático.

25 - Eu sou um Pioneiro Inicial!

26 - Eu tenho um Arcatel da Optimus.

27 - Eu quero alterar os nºs Broom

28 - Eu quero activar o Horoscrópo.

29 - Eu queria alterar o meu tarifário para Vitamina Total Livre.

30 - Eu queria activar o meu Bananarama.

31 - (Clt emigrante) - De acordo, a carta já marcha. (Tradução: Sim, o cartão já faz chamadas)

32 - Eu quero alterar o meu tarifário para mãos livres e queria saber se continuo a receber os
bónus

33 - Alcatel Onetóche 511

34 - Eu queria activar o serviço Ape (Wap)?

35 - Eu tenho um Bomber Chat

36 - Era possível ficar a dever 2 mensagens à Optimus até terça-feira, que eu depois pago?

37 - Eu queria saber se posso ter toques paleofónicos.

38 - Posso receber bitoques e imagens no meu telefone

39 - Eu tenho um Oiricsson.

40 - Operador: Eu estou a falar com...? - Cliente: MIGO, está a falar COMIGO.

Atendimento telefonico Part I

APOIO TELEFÓNICO DO JÚLIO DE MATOS
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TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM...
Responde o atendedor de chamadas da Casa de Saúde:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque.
Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.
Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

O sorriso

(...)
Deixei um sorriso ao pé da escada.
Passaste, viste, agarras-te
Sorriste.
Num momento único de gloria
De um artista velho e já sem graça,
Senti-me feliz por ter te feito sorrir…

Que presunção a minha,
Por ter deixado um sorriso ao pé da escada.

(…)

Antes do Tempo

Quando o Sol subiu,
Já nós conhecíamos a luz.
Quando foi tempo de colheita,
Já nós conhecíamos o sabor da fruta.

Quando a chuva caiu,
Já nós estávamos molhados.
Quando a tristeza nos tocou,
Já nós estávamos cansados.

Vivemos a vida inteira a correr,
A antecipar os acontecimentos,
a perder o importante, o valor,
o que nos é querido.

Quando o fim chegou,
Já nós estávamos mortos.

Lost

Não é por hoje ser domingo que me fazes falta… não por me sentir só que me lembro de nós, é por ser um dia igual a tantos outros – Vazio.
O riso preenchia-me as horas prendia-me á Vida sem esforço.
A tua presença ocupava a minha existência com calor, nunca havia dias cinzentos apenas dias menos azuis, o tempo passava leve entre os dedos como areia fina da praia.
Beira mar onde sonhámos com o futuro glorioso que nos aguardava.
O futuro chegou sem gloria sem luz sem ti.
Sinto-me uma casca oca sem mais nada .
Por onde viajas sem mim? Sem esta metade que ficou retida no quotidiano.
Dizes que a única pessoa de quem nunca nos separamos é de nós próprios, por isso mais vale amar-nos, ou pelo menos aprendermos a aturar nos sem esforço.
Não é verdade, agora sei que não é verdade, podemos afastar nos de que somos na essência.
Onde andas Alma que deixas-te só este corpo enrugado?

Beleza e Juventude

Numa sociedade que associa a Beleza à Juventude através de conceitos anti-idade e ideais estereotipados, um estudo internacional* quis compreender qual a influência que estes factores exercem nas mulheres do mundo actual e de que modo afectam a sua auto-estima, a sua auto-imagem e a forma como a sociedade as percepciona.
Em todo o mundo, mulheres acima dos 50 anos foram inquiridas sobre o envelhecimento e as mudanças que dele advêm em nível de beleza, importância social, realização pessoal, sexualidade, aparência e nas expectativas que a sociedade impõe.

Preconceitos e Estereótipos
A sociedade nutre uma visão distorcida das mulheres acima dos 50 anos, fomentando (pre)conceitos relativos a uma falta de produtividade e ineficiência, a um menor cuidado com a aparência, a uma passividade na vida social e sobretudo à exclusão do que é considerado Belo por ultrapassar a “idade ideal” de Beleza.
Estes estereótipos são mais flagrantes quando se compara o sexo feminino e o masculino.Os homens acima dos 50 anos são considerados distintos, elegantes e charmosos, enquanto as mulheres, são vistas como tendo ultrapassado o seu auge.
Esta visão que a sociedade tem sobre as mulheres acima dos 50 anos influi no próprio processo de envelhecimento, pois a maioria das mulheres inquiridas acredita nestes estereótipos – uma tendência que se revelou mais evidente nas mulheres alemãs.

“O envelhecimento torna-nos invisíveis…”
A não utilização de mulheres acima dos 50 anos nas revistas, em secções dedicadas a moda e beleza faz com que estas se sintam “invisíveis”. Com maior incidência junto das Italianas, Alemãs, Canadianas e Americanas (%), este sentimento é expresso por cerca de 60% do total das inquiridas.Estas afirmam, que este tipo de meios funcionam como um reflexo da população e ao folheá-los, se poderia pensar que não existem mulheres acima desta faixa etária, salvo algumas celebridades que desafiam estas concepções.Ainda que algumas personalidades se destaquem, de uma forma geral, as mulheres com mais de 50 anos não estão habituadas a se ver representadas nos media, na política e na cultura dos seus países.
“Idade Ideal de Beleza”
De acordo com a perspectiva da sociedade e da cultura de cada país, as mulheres são mais atraentes e desejáveis quando atingem a faixa etária dos 30 anos. Esta convicção tem algumas variações, nos EUA e no Reino Unido a idade ideal é mais baixa – 29 e 30, enquanto que em Itália, França e Japão este auge é reconhecido mais tarde – 34, 35 e 36 respectivamente.Esta variação regional pode ser determinada por ícones locais que mantenham a sensualidade após a “meia-idade”, como é o caso da italiana Sophia Loren ou de Ségolène Royal, a actual candidata a primeiro-ministro em França.Ainda assim, 10% das mulheres sentem-se mais atraentes na sua idade actual, enquanto que 4% das inquiridas acredita que este ideal chega aos 50 anos.O estudo revelou ainda, que a maioria das inquiridas consideram que a sociedade é menos permissiva para com as mulheres com mais de 50 anos do que com as mais jovens, especialmente em questões ligadas à exposição do corpo. Sendo que, as Americanas e as Canadianas são as mais conservadoras em oposição às culturas latinas.
“O Paradoxo do Envelhecimento”
As mulheres entre os 50 e 64 anos debatem-se diariamente com as suas próprias percepções sobre envelhecimento, mantendo uma relação ambivalente com a idade. Apesar de 86% das mulheres terem orgulho em a expressar, 91% afirma que gosta de ser considerada mais jovem. As inquiridas assumem a sua idade, mas preocupam-se com os aspectos físicos e psicológicos inerentes ao envelhecimento, sendo que, 79% nunca mentiu ou evitou revelar quantos anos tem, enquanto 69% reconhece que a sociedade prefere esconder a celebrar a idade.Mais de metade destas mulheres admite que a ideia de envelhecer não as inquieta – principalmente Italianas e Mexicanas – contudo, ao mencionar certos aspectos específicos do envelhecimento, a grande maioria revela grandes preocupações, como a morte de entes queridos e a diminuição de capacidades físicas e psíquicas. A grande maioria assume que se preocupa com as alterações físicas, nomeadamente na pele, no cabelo e no corpo como o aumento de peso, os cabelos brancos e a flacidez da pele, sendo as brasileiras as que mais afirmam recorrer a cirurgias plásticas.Condicionadas pelo olhar crítico da sociedade, 80% destas mulheres admitem alterar alguns hábitos (como ir à praia, usar roupas mais reveladoras ou serem fotografadas) por se sentirem desconfortáveis com as mudanças que advêm da passagem do tempo.
“Não reflicto os estereótipos da minha idade”
As mulheres de 50 anos da actualidade pertencem a uma nova geração, mantêm um espírito muito jovem, descrevem-se como amadas, felizes, activas, valorizadas e 87% acredita ser demasiado nova para ser velha. A maioria defende ser uma mulher diferente da sua mãe nesta idade: são financeiramente independentes, cuidam da sua saúde e do seu visual, ocupam cada vez mais e durante mais tempo, lugares de destaque no mercado de trabalho, têm consciência da sua cidadania, mantêm o ritmo da sua vida social (saídas com as amigas, viagens) e são sexualmente activas – 40% das inquiridas admite usufruir mais da sua vida sexual do que quando era jovem.As inquiridas defendem que é importante cuidarem de si para poderem envelhecer de modo saudável, mantendo a sua qualidade de vida, no entanto, nem todas consideram necessário visitar regularmente o médico.Relativamente à aparência, estas mulheres sustentam que é mais importante cuidar e manter a sua imagem que disfarçar ou alterá-la.
“Mudanças desejadas na sociedade, nos media e na indústria de cosmética”
Sensivelmente todas as inquiridas consideram que está na altura de se alterar a visão que a sociedade apresenta sobre as mulheres e o envelhecimento. 91% afirma que os media e a publicidade deviam utilizar imagens mais representativas das mulheres de 50 anos e 75% declara que a publicidade anti-envelhecimento as retrata de forma irrealista.Acima de tudo, estas mulheres afirmam que gostavam de ver a sua essência e o seu valor representados de forma real na sociedade e na cultura em geral.

Tudo isto faz pensar na maneira como olhamos as mulheres masi velhas!

* Estudo internacional » A Dove desenvolveu o Dove Global Study 2006 “Beauty Comes Of Age”, em parceria com o Grupo StrategyOne, uma firma de Consultadoria e pesquisa aplicada, em colaboração com o Dr. Robert N. Butler (Centro Internacional de Longevidade) e com aconselhamento da Dr.ª Nancy Etcoff (Universidade de Harvard), e da Dr. Susie Orbach (Departamento de Sociologia da London School of Economics).

Mulheres com mais de 30 anos

Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para as que têm medo ou que não sabem lidar com mulheres com mais de 30!

À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:

- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas, o sono é um bem essencial.

- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se nem vê para te agradar. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente, é algo mais interessante.

- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.

- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.

- As mulheres acima dos 30, valorizam os pequenos prazeres. A perfeição está nos detalhes.

- As mulheres mais velhas não têm medo do que sentem, se se sentem atraídas dizem-no sem problemas.

- As mulheres acima dos 30 ganharam já o direito ao mau humor sem que isso comprometa relações sejam de que tipo forem.

- As mulheres acima dos 30, já aprenderam a rir de si próprias (ou estão muito perto disso) e das suas idiossincrasias.

- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes nãomerecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado. Muitas vezes pode ser confundido com descaramento.

- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nastintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.

- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.

- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.

- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer outra mais nova.

- Depois dos 30 as mulheres já não tem grandes questões relativamente ao seu corpo aprenderam a aceitar o que não podem mudar e a tirar partido do que têm de melhor.

- As mulheres com mais de 30 anos não têm defeitos, têm qualidades menos desenvolvidas.

- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és uma idiota se te estiveres a comportar como tal.Nunca tens que tentar adivinhar em que pés estão as coisas entre vocês.

- Sim, elogio a mulher com mais de 30 por várias razões. E uma delas é eu ter mais de 30 e a minha namorada ser muito mais nova segundo a própria!

Acima de tudo as mulheres são simplistamente como os vinhos, os bons melhoram com o tempo os maus azedam.

Há que “educar” os sentidos, e saber notar as diferenças a tempo!

Os 12 Mandamentos Contra O Casamento e Adopção Gay

1. A homossexualidade não é natural, tal como os óculos, plásticos, relógios, hospitais e controlo de natalidade.
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2. Os casamentos heterossexuais são válidos porque originam crianças. Casais inférteis e pessoas idosas não podem legalmente casar-se porque o mundo precisa de mais crianças.
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3. É claro que pais homossexuais irão educar crianças homossexuais, visto que os pais heterossexuais apenas educam crianças heterossexuais.
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4. O casamento heterossexual terá menos significado se o casamento gay for permitido, a prova disso é o imenso significado que teve o casamento faz-de-conta de 55 horas de Britney Spears nos EUA.
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5. O casamento heterossexual é uma instituição muito antiga e que não mudou nos últimos séculos; as mulheres são propriedade dos maridos, pretos não podem casar com brancos, e o divórcio é ilegal.
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6. O casamento entre pessoas do mesmo sexo deve ser uma decisão do povo, não dos tribunais, visto que os governos eleitos por maioria, e não os tribunais, têm historicamente protegido os direitos das minorias.
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7. O casamento gay não tem o apoio da religião. Numa teocracia como a nossa, os valores de uma religião são impostos em todo o país. É por isso que temos apenas uma religião em Portugal.
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8. O casamento gay vai encorajar mais pessoas a tornarem-se homossexuais, da mesma forma que socializar com pessoas altas faz-nos crescer alguns centímetros passados alguns meses.
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9. A legalização do casamento gay vai abrir a porta a todo o tipo de comportamentos loucos. As pessoas podem mesmo querer casar-se com os seus animais de estimação visto que um cão é uma pessoa em termos jurídicos e pode assinar uma declaração de casamento.
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10. As crianças nunca terão um desenvolvimento normal sem um modelo masculino e feminino em suas casas. É por isso que pais solteiros são proibidos por lei de criarem crianças.
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11. O casamento gay vai mudar a base fundamental da nossa sociedade. O casamento heterossexual já existe há muito tempo, e nós nunca nos conseguiremos adaptar a novas normas sociais. A prova deste facto é que temos tido dificuldades extremas em nos adaptarmos a coisas novas como carros ou à maior esperança de vida.
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12. As alterações na lei de uniões de facto, que permitam os mesmos direitos que o casamento civil mas com um nome diferente são uma solução boa, porque "diferentes mas iguais" é um princípio constitucional básico. As escolas separadas para negros funcionaram bem nos EUA e como tal os casamentos diferentes para gays e lésbicas também fazem todo o sentido.
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Felizmente que Portugal é um país de tradições e não é dado a estas "modernices" e as escolas têm secções separadas para rapazes e raparigas com programas diferentes adaptados naturalmente a cada género.

Retirado Do Portugalgay e adaptado de texto anónimo em inglês encontrado na Internet.

Downloads de miúdas com Internet a 56kbs!

A receita ideal para efectuar um download perfeito, via Internet, de alguém com quem compartilhar o gel de banho (por escassos momentos)...

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1º Sente-se reconfortada na cadeira. Tenha sempre à mão, os cigarros, as pastilhas e a garrafinha de água, ou outros.

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2º Meta um cd de música soft e tranquila e desligue o telemóvel

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3º Conecte-se ao IRC* e seleccione um canal temático de preferência de índole sexual se tiver muito aflita.

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Se gostar de fazer as coisas com calma… escolha um canal dissimulado, intelectual onde em pvt tudo se fala menos de coisas literárias, intelectuais, sociais ou politicas.

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----- *Pense antecipadamente num nickname com classe. Ponha 2 pitadas de mistério, junte algum romantismo ou rebeldia conforme preferir. Abstenha-se de usar números (indicadores de idade), de facto já saíram de moda há eras.

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4º Relaxe. Pique um e outro nick. Não reaja a conversas… estilo «De onde teclas?», «Que idade tens?» ou mesmo «M ou F?». De vez em quando peça desculpa… e 1 ou 2 min de intervalo. Diga que é para atender o telemóvel. Nessas alturas aproveite para ir ao WC, estender a roupa, dar de comer ao gato ou até mesmo passar a ferro a roupa do dia seguinte.

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5º Não revele a sua identidade. Ou melhor, revele… diga que é Directora de uma empresa…Que está a acabar a tese…. Que amanha tem que ir à barra… ou até mesmo que tem uma lista enorme de doentes para operar… entendeu? Quanto à idade…seja honesta… diga que tem 33B em vez dos seus 43 anos… (você é barra em matemática e a letra B assume um numeral qualquer).

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6º Quanto ao seu aspecto físico… NÃO OMITA NADA! É loira (sim é… mesmo que pintada). É magra (naquela foto das férias na Ericeira de 1979) É alta (usa saltos de 20 cm) Tem uns seios direitinhos (quando se põe de barriga para baixo a fazer flexões) Adora a sua boca (nada de referir o aparelho nos dentes) porque tem lábios carnudos (esqueça o pormenor do botox)

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7º Posto os itens anteriores… defina o estilo de mulher que pretende. Quer uma Bi? Uma Les? Uma hetero? Uma jovem? Uma madura? Experiente? Sem experiência nenhuma? Ah… convém sempre dizer que tem uma ou mais relações a correr em simultâneo ou mesmo até que é casada, comprometida ou em vias de...(assim você, torna-se mais apetecida) Já se decidiu? Ok. Passe ao item seguinte.

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8º Pergunte sempre o perfume que a outra usa (no caso de serem homens ficam sempre enrascados com esta pergunta). Fale sempre por enigmas. Meta se necessário, os signos e outras questões transcendentais ao barulho…seja mística em doses q.b. e esotérica em doses modernas.

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Passe um ou dois poemas (anote na próxima vez que beber café Nicola… os pacotes de açúcar trazem inscritos pequenas pérolas da poesia portuguesa). Fale das viagens que já efectuou (abra o site da National Geographic e tire notas de locais exóticos… se não der… veja o site da Agência Abreu… também serve)

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9º Ao segundo dia de conversa… escolha um dos nicks. Troque de fotos. Invista naquele que mais lhe agradar e discretamente deixe cair o seu número de telemóvel na janela do chat.·Aguarde que lhe liguem (Não seja parva e não gaste dinheiro sem ter certezas). Passe o chat para sms de 10 em 10 min ou ligação telefónica (por estes meios pode ver capacidade económica do outro lado e simultaneamente testa o nível de resistência).

Mantenha-se assim pelo menos uma semana (até chegar a sexta feira ou sábado o que der mais jeito).

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10º Se a voz agradar… marque encontro num sitio discreto, requintado e com bom gosto… pode ser a esquina Das PRIMAS ali no Bairro Alto (ahahahaah). Diga que vai em tons de azul… (em cima do acontecimento vista-se com outra cor… assim verá primeiro antes que seja vista).

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Agrada-lhe a pessoa? PARABÉNS acabou de efectuar um download via Internet!

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NOTA: Não se aceita reclamações, pedidos de troca ou devoluções. Não damos garantia nem tão pouco prazo de validade. Em caso de manifesta insatisfação aconselhamos outros meios…

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Texto cedido por:

Garamond

PRÓXIMA GUERRA!

ESTE TEXTO FOI RETIRADO DO BLOG DAS PANTERAS ROSA

"Normalmente, a malta fica surpreendida quando falamos disso. Mas olhem melhor para os vossos BI's, é mesmo verdade, eles não têm menção ao sexo biológico dos/as cidadãos/ãs.
Ora, com o novo cartão de cidadão isso está a caminho de mudar... se deixarmos. Não bastava que a população transsexual esteja obrigada a concluir um processo médico e cirúrgico de reassignamento de sexo para ser autorizada a mudar o género do seu nome próprio nos documentos de identificação (ao contrário do que acaba de legislar a Espanha), aqui está um passo que só irá reforçar a sua marginalização e os problemas que já hoje enfrentam no acesso ao trabalho e à saúde.
Depois espantem-se que parte destas pessoas seja empurrada para o trabalho sexual ou para situações de degradação extrema como a que vulnerabilizou Gisberta! Gostaria que os senhores do governo vivessem por um dia à procura de trabalho travestidos do género oposto e a mostrar ao potencial empregador um documento de identificação com o género contrário.
Rugiremos o necessário! Nem pó! "

Com tanta coisa com a simplificação, qualquer dia no cartão de identidade vem a ficha corrida de cada um, quanto ganha, que carro tem, se tem casa propria ou arrendada, com filhos ou animais domesticos, se paga as multas da EMEL (esses sacanas!)...

Sem duvida que simplifica as apresentações qundo se conhece alguem, mas esta questão é relevante porque existem de facto pessoas que o genero interior não "bate certo" com o exterior, e estas pessoas são constantemente marginalizadas não necessitam da "ajuda" do Governo para isso!!!

LESBOA III

Mais uma Lesboa ...que para mim começou logo mal...
Decidi que me iria antecipar na compra dos bilhetes, e assim na véspera dirigi-me á Fnac, para comprar a 8 € o que me custaria 10€ na noite, cheguei e pedi 10 bilhetes e pedem 90 €!!! Voltei a refazer as contas e 8€ x 10 não da 90, perguntei o motivo:
-Ah! É a comissão da Fnac!
Fiquei mais azeda que limão, pois por causa da comissão o bilhete não fica assim tão mais barato porque a somar ao 1€ da Fnac junta-se 1 € de parque estacionamento…
Sábado, juntou –se um grupo animado para jantar, rumamos ao recinto da festa, ainda desconsolada sem muita gente a musica já se fazia ouvir, uma mistura de 80’s com 90’s, tudo com muito cheiro a traça…
Lá começaram as chegar mais gente a compor o ambiente, pouca gente fantasiada, mulheres bonitas menos ainda, dos fantasiados merecem destaque o grupo religioso (monges, frade, cardeal), as cowgirls, a branca de neve, pirata das Caraíbas, o toureiro e as suas magnificas sandálias, as senhoras dos anos 20, e gente vestida com fatos da corte.
A música ia mudando aos soluços com as passagens a serem feitas quase a martelo.
Os bares eram bons com boa eficácia a servir as bebidas, uma nota negativa para a falta de diversidade, mais uma por não ter a sra dos shots á entrada.
Enfim, bom haver Lesboas para agitar a vida social das lesbicas deste país...pena que os lugares homossexuais não aprendam a com os senhores de Entrevirgulas, porque até cobertura mediatica houve no 24 horas!!

Carnaval Lesboa

Logo pela tarde os foli@es sobem animados em busca do Pavilhão de Exposições do ISA.
A festa promete pelo menos fazendo jus á mediatização da mesma.
Lá estarei, mascarada ou não mas de certeza apreciando as vistas e os trajes!!!