Bebe Negão

É DO MELHOR!!!

As frases da noite...

- A morena tem um rabo todo bom!

- Qual das meninas vais levar para casa?
R: a minha!


- Tás cá hoje?

- Tas tensa!
R: nada que não passe com 3 vodkas

- És mais gira do que eu imaginava!
R: mas já tínhamos falado?

A mais ouvida: - Qual é o teu nick?

As mais idiotas:

_ As miúdas dançam melhor paradas! (referindo-se ás dançarinas)

_ Se a gaja me tira uma foto…vou lá e tiro-lhe o rolo! (referindo-se a uma maquina digital)

- Este sumo de limão é só Vodka!

- Desculpa não ter falado, não te reconheci… a ultima vez que te vi eras loura!

- Onde são os WC?
R: Qual delas?

A mais marcante: - Vocês conhecem-se?!

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Festa da Maria!

Como podem ver pela data, a festa foi ontem, e eu fui… não queria… mas mandaram convite e lá fui sem grandes expectativas.

Fui e gostei!

A casa estava composta, muito mais do que tem estado ate á data, a freguesia 90 % de mulherio comprova simultaneamente duas coisas, a primeira, que a divulgação do boca a boca é muito eficaz, a segunda, fazia falta em sitio assim para o mulherio se abanar.

Muitas pessoas responderam ao convite de levar traje mais ou menos alusivo, muitos chapéus de cóbois, o que deu um ar de graça.

As dançarinas prometidas apareceram, e eram jeitosas como a publicidade alardeou, despidas q.b., de traje de cóboi motivo pele de vaca, estiveram bem, dançaram pouco porque o espaço disponível era pouco.

Mas, como disse entre dentes alguém também não era preciso dançar muito, giras á brava, as vistas lavavam-se mesmo que não se tivessem mexido.
A noite correu muito bem, conheci finalmente algumas pessoas com já tinha trocado algumas palavras no mundo virtual, e agradavelmente todas revelaram-se fiéis aos seus alter egos ou avatares, uma em particular que toda a gente me dizia:”- tens de conhecer”, “ – é muito gira!”. Pois que sim, já conheci, já tenho opinião mas não vou dar.

Esta noite teve uma particularidade interessante, cruzei-me com gente que não via há séculos, não foi nem bom nem mau, foi surpreendente.

O melhor:

• A música conseguiu “evoluir”, começou com 80’s, acabou mais house.
• O show de travesti, com um fato semelhante ao meu avatar (decerto que foi aqui que tirou o modelito), não chateia, não ridiculariza.
• As meninas a dançarem num balcão, animaram a plateia e entusiasmaram muita gente a fazer-lhe companhia.
• As barmaids vestidas a rigor! Para alem da simpatia habitual.
• Os fotógrafos discretíssimos.
  
  
  
  O menos bom:
  
  -Nenhum WC tinha papel desde do início da noite.
  -A música estava muito alta
  
  O pior:
  
  - A ressaca de hoje!
  
  Conclusão: A Maria sabe dar um boa festa!

Libertando-se do armário!

Sergio Viula

Formação Formado pelo Seminário Teológico Betel, estudante de Filosofia na Uerj

Trajetória Abandonou o grupo evangélico Movimento pela Sexualidade Sadia e assumiu ser gay

Dados pessoais Ex-pastor da Igreja Batista, é separado e pai de dois filhos

O carioca Sergio Viula, de 35 anos, foi um dos fundadores do Movimento pela Sexualidade Sadia (Moses), ONG evangélica que dá auxílio a pessoas que desejam abandonar a homossexualidade. Chegou a ser pastor da Igreja Batista, casou-se e teve dois filhos. Há um ano e meio, porém, assumiu ser gay, deixou a igreja e rompeu o casamento. Viula, atualmente professor de Inglês e estudante de Filosofia na Uerj, conhece como poucos os métodos dos grupos de ''reorientação'' sexual. Sabe que não funcionam e critica o projeto de lei do deputado estadual Édino Fonseca (PSC) que prevê o custeio de tratamento psicológico para pessoas interessadas em ''virar heterossexuais''. O texto, condenado por psicólogos e psiquiatras, já passou por três comissões na Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro e pode ser aprovado até o fim do mês.

ÉPOCA - Como surgiu o Movimento pela Sexualidade Sadia, que atua em várias denominações evangélicas?

Sergio Viula - O objetivo era a evangelização de homossexuais, que nada mais é do que fazer proselitismo religioso. Pretendíamos mostrar que a homossexualidade não é natural e deveria ser abandonada pelos que quisessem agradar a Deus. O Moses também queria dar uma resposta aos grupos gays, que tinham espaço na mídia.

ÉPOCA - Como o grupo pretende reverter a homossexualidade?

Viula - Vendem uma solução, enchendo as pessoas de culpa. No tempo em que eu estava lá, ouvia relatos de sofrimento e tentava arrumar razões para a homossexualidade, sempre ligadas à desestruturação familiar ou a traumas. Era um absurdo. O discurso do Moses é homofóbico e cruel: ''Jesus te ama, nós também, mas você precisa deixar de ser gay''. O homossexual continua sentindo desejo, mas com um pé no prazer e o outro na dor, com sentimento de culpa, medo, auto-rejeição. Criávamos uma paranóia na cabeça deles.

ÉPOCA -Quando você percebeu que o ''tratamento'' era uma farsa?

Viula - A gota d'água foi quando um rapaz soropositivo, que chegou a ser da diretoria do Moses, morreu. Ele havia se envolvido sexualmente com dois integrantes do grupo. Um deles estava tão apaixonado que chorou mais que a viúva no enterro. Comecei a pensar que o grupo não funcionava nem para os que estavam dentro dele.

ÉPOCA - Nem para você?

Viula - Sou o melhor exemplo de que não existe ''cura'' da homossexualidade. Sabia que era gay desde os 16 anos. As pessoas que dizem que mudaram, na verdade, continuam sentindo desejo. Um padre que é celibatário e heterossexual não deixa de ser heterossexual porque é celibatário. Um homossexual que não transa porque quer ä renunciar a isso pela fé é gay. Só não está em atividade.

ÉPOCA - O que acontecia nos bastidores do movimento?

Viula - Uma vez criaram uma célula de homossexuais que se reunia na Tijuca para fazer uma espécie de terapia em grupo. Em vez de virarem heterossexuais, começou a rolar paquera. Tinha gente que saía da reunião para namorar. Dentro do próprio apartamento que sediava os encontros aconteceram experiências sexuais. A célula acabou cancelada. Outra situação absurda ocorreu em um congresso da Exodus - grupo cristão internacional que combate a homossexualidade - em Viçosa. Os caras paqueravam e ficavam juntos durante o evento. A mensagem da militância gay, que se reuniu na porta, era: ''Nos deixem em paz''. Lá dentro, dizíamos que Deus transforma. Mas quem estava no evento fazia o mesmo que o pessoal de fora (risos). Era uma incoerência total.

ÉPOCA -Sua saída do Moses coincidiu com sua ''saída do armário''?

Viula - Sim. Há três anos abri o jogo com as lideranças da Igreja Batista e do Moses e me separei de minha mulher. Depois de um mês isolado, voltei para o casamento e para o Moses. Tinha chegado à conclusão de que era gay, mas não tinha resolvido a questão de fé em minha cabeça. Dois anos depois, me desliguei de vez.

ÉPOCA - Como sua família reagiu?

Viula - A relação com minha ex-mulher é amigável, mas com meus pais está extremamente abalada. São evangélicos e negaram a vida inteira que tinham um filho gay. Não suportaram ouvir de mim o que sempre quiseram esconder. Não nos falamos mais. Tenho um filho de 9 anos e uma menina de 12. Contei a verdade a ela e expliquei por que não podia continuar casado. Ela diz que me ama e não tem vergonha do pai.

ÉPOCA -A mensagem evangélica alimenta a homofobia?

Viula - A maioria dos evangélicos discrimina. O deputado Édino Fonseca é notadamente desequilibrado. Disse na Assembléia de Deus que os gays desejam fazer clonagem para criar um exército e dominar a sociedade. Há muitas pessoas desinformadas nos templos e, para elas, o gay é inimigo em potencial. O Moses deveria orientar as famílias assim: ''Seu filho é gay, mas pode ser saudável, bonito, inteligente e bem-sucedido, como qualquer heterossexual''. Isso nunca foi feito.

ÉPOCA -Você atualmente freqüenta alguma igreja?

Viula - Não. Mas isso não está só relacionado a minha homossexualidade. Conheço muitos gays que são religiosos. Abandonei a igreja por pensar que o Deus cristão é um mito. Mas acho importante militar por uma abertura na igreja. Como grupo social, ela tem de ter uma representatividade gay para não ser discriminatória. Não sou ativista, mas incentivo os movimentos gays, sobretudo o de Luiz Mott (Grupo Gay da Bahia), que foi massacrado por nós, do Moses. Neste ano, fui à ParadaGay do Rio pela primeira vez como homossexual assumido. Antes ia como evangelista. Foi uma experiência maravilhosa. Nunca estive tão em paz. -->

Saído dos Malucos do Riso!

Hoje uma grande amiga que está aos 32 anos a passar por uma situação complicada, ligou para o seguro médico para saber se tinha ou nao autorização para um intrevenção cirurgica, após os habituais:
"- Pode aguardar um momento?"
Sempre que me dizem isto, tenho uma vontade enorme de dizer não, não posso, tenho mais que fazer do que esperar!
"Pode aguardar mais um momento"
Toca pela enesima vez "Fur Elise" só me lembro do anuncio da Charles de uns anos atras, esta gente devia modernizar-se!
"Só mais um momento, por favor!"
E, eis que a critura ( ou voz de criatura) sai-se com a brilhante tirada:
"É uma intrevençao de um tumor maligno?"
A minha amiga amarelou, conteve a raiva:
- sim é isso.
"Ah, pois, tem aprovação, pode avançar com o tratamento."
O resto da conversa seguiu-se da parte da minha amiga em HUM, sim,hum .

Obrigada.

Penso eu, que deveria ser exigido ás pessoas que lidam, ainda que seja só por telefone, com pessoas que por algum motivo não estão no ponto mais alto das suas vidas, que tivessem um minimo de sensibilidade.

Mas isso sou eu que penso demasiado.

Figos

A maneira correcta de comer um figo à mesa

É parti-lo em quatro, pegando no pedúnculo,

E abri-lo para dele fazer uma flor de mel,

brilhante, rósea, húmida, desabrochada em quatro espessas pétalas.

Depois põe-se de lado a casca Que é como um cálice quadrissépalo,

E colhe-se a flor com os lábios.

Mas a maneira vulgar

É pôr a boca na fenda, e de um sorvo só aspirar toda a carne.

Cada fruta tem o seu segredo. O figo é uma fruta muito secreta.

Quando se vê como desponta direito, sente-se logo que é simbólico: Parece masculino.

Mas quando se conhece melhor, pensa-se como os romanos que é uma fruta feminina.

Os italianos apelidam de figo os órgãos sexuais da fêmea:

A fenda, o yoni, Magnífica via húmida que conduz ao centro.

Enredada,

Inflectida,

Florescendo toda para dentro com suas fibras matriciais;

Com um orifício apenas.

O figo, a ferradura, a flor da abóbora.

Símbolos.

Era uma flor que brotava para dentro, para a matriz;

Agora é uma fruta, a matriz madura.

Foi sempre um segredo.

E assim deveria ser, a fêmea deveria manter-se para sempre secreta.

Nunca foi evidente, expandida num galho

Como outras flores, numa revelação de pétalas;

Rosa-prateado das flores do pessegueiro,

verde vidraria veneziana das flores da nespereira e da sorveira,

Taças de vinho pouco profundas em curtos caules túmidos,

Clara promessa do paraíso:

Ao espinheiro florido!

À Revelação!

A corajosa, a aventurosa rosácea.

Dobrado sobre si mesmo, indizível segredo,

A seiva leitosa que coalha o leite quando se faz a ricotta,

Seiva tão estranhamente impregnando os dedos que afugenta as próprias cabras;

Dobrado sobre si mesmo, velado como uma mulher muçulmana,

A nudez oculta, a floração para sempre invisível,

Apenas uma estreita via de acesso, cortinas corridas diante da luz;

Figo, fruta do mistério feminino, escondida e intima,

Fruta do Mediterrâneo com tua nudez coberta,

Onde tudo se passa no invisível, floração e fecundação, e maturação

Na intimidade mais profunda, que nenhuns olhos conseguem devassar

Antes que tudo acabe, e demasiado madura te abras entregando a alma.

Até que a gota da maturidade exsude,

E o ano chegue ao fim.

O figo guardou muito tempo o seu segredo.

Então abre-se e vê-se o escarlate através da fenda.

E o figo está completo, fechou-se o ano.

Assim morre o figo, revelando o carmesim através da fenda púrpura

Como uma ferida, a exposição do segredo à luz do dia.

Como uma prostituta, a fruta aberta mostra o segredo.

Assim também morrem as mulheres.

Demasiado maduro, esgotou-se o ano,

O ano das nossas mulheres.

Demasiado maduro, esgotou-se o ano das nossas mulheres.

Foi desvendado o segredo.

E em breve tudo estará podre.

Demasiado maduro, esgotou-se o ano das nossas mulheres.

Quando no seu espírito Eva soube que estava nua

Coseu folhas de figueira para si e para o homem.

Sempre estivera nua,

Mas nunca se importara com isso antes da maçã da ciência.

Soube-o no seu espírito, e coseu folhas de figueira.

E desde então as mulheres não pararam de coser.

Agora bordam, não para esconder, mas para adornar o figo aberto.

Têm agora mais que nunca a sua nudez no espírito,

E não hão-de nunca deixar que o esqueçamos.

Agora, o segredo

Tornou-se uma afirmação através dos lábios húmidos e escarlates

Que riem perante a indignação do Senhor.

Pois quê, bom Deus! gritam as mulheres.

Muito tempo guardámos o nosso segredo.

Somos um figo maduro.

Deixa-nos abrir em afirmação.

Elas esquecem que os figos maduros não se ocultam.

Os figos maduros não se ocultam.

Figos branco-mel do Norte, negros figos de entranhas escarlates do Sul.

Os figos maduros não se ocultam, não se ocultam sob nenhum clima.

Que fazer então quando todas as mulheres do mundo se abrirem na sua afirmação?

Quando os figos abertos se não ocultarem?

D. H. Lawrence, As Magias Tradução de Herberto Hélder

Coloco este poema por me terem recordado de como é belo...

Herois!!!

O Batman, pegou no seu Bat- Blazer, pegou no seu Bat- sapatos, e foi:

-A um Bat-Zado!

Eu vou pegar na minha Wonder mala, calçar as minhas Wonder botas e ser:

- Wonder-ful!!

Atendimento telefonico Part III

Funtastic Life Experience

Está?- Está, estou a falar com a Sra. Dona A.?

- Sim...

- Sra. Dona A., aqui da TV Cabo, estamos a ligar para apresentar a promoçãodos novos canais, que oferece...-

Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- A Sr.ª está a falar com Natália Bagulho da TV Cabo. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- ...Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TV Cabo?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TV Cabo?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TV Cabo.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TV Cabo sou obrigada a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula TV Cabo -6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.- ...??? (Cinco minutos mais)

- Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, Sra Dona A... (Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual mesmo o assunto?

- Aqui da TV Cabo, estamos a ligar para oferecer a promoção do Canal Funtastic Life Experience dá-lhe a oportunidade de conhecer os melhores Canais exclusivos do Funtastic Life , o melhor e mais completo pacote da TV Cabo, com mais de 65 Canais nas temáticas Desporto, Filmes e Séries, Infantil, Informação, Música, entre outras.

A senhora estaria interessada, Sra. Dona A.?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre o contrato da Tv Cabo. Por favor, não desligue, pois a sua chamada muito importante para mim... (Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDs, coloco a música"Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Atendimento Telefonico Part II

Os disparates ouvidos num Call Center


1 - Eu tenho um Tabarola Tocabute e queria saber dos Pontos.

2 - Pode-me activar o meu Rosming faxavor?

3 - Eu queria um cartão com o ping e o punc, menina.

4 - Eu quero deixar de ter esses ciclopes de facturação, quero uma Vitamina Livre!

5 - Olhe menina, o meu boice-mail xó actua quando eu num atendo e queria que ele actuasse quando está desligado...

6 - Eu queria activar a factura retalhada s.f.f.

7 - Eu queria que o meu n.º de telefone ficasse tapado quando eu faço chamadas. Isso é possível?

8 - Menina, queria que o meu n.º não aparecesse nos retrovisores dos outrostelemóveis.

9 - O meu telefone está bloqueado, está-me a pedir o puk. Eu não sei o que é isso e ainda esperei uma semana para ver se lhe passava, mas não aconteceu nada...

10 - Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?

11 - Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel! Sou eu que pago?

12 - O meu pai vai para Espanha na Terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?

13 - Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?

14 - O meu telemóvel tem uma mensagem: Inspira código PIN.

15 - Ó menina, eu queria aderir o meu horósco.

16 - Eu queria o tarifário Zunc (Zoom)

17 - O Motorola T 720 tem ultra vermelhos?

18 - Pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?

19 - Olhe, eu já falei com a TNM e com a Megafone...

20 - Eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel, s.f.f.

21 - Estou com algumas dúvidas em ouvi-lo.

22 - Boa noite, eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus.

23 - Ó menina! Veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!

24 - Olhe, eu queria activar o Rómulo Automático.

25 - Eu sou um Pioneiro Inicial!

26 - Eu tenho um Arcatel da Optimus.

27 - Eu quero alterar os nºs Broom

28 - Eu quero activar o Horoscrópo.

29 - Eu queria alterar o meu tarifário para Vitamina Total Livre.

30 - Eu queria activar o meu Bananarama.

31 - (Clt emigrante) - De acordo, a carta já marcha. (Tradução: Sim, o cartão já faz chamadas)

32 - Eu quero alterar o meu tarifário para mãos livres e queria saber se continuo a receber os
bónus

33 - Alcatel Onetóche 511

34 - Eu queria activar o serviço Ape (Wap)?

35 - Eu tenho um Bomber Chat

36 - Era possível ficar a dever 2 mensagens à Optimus até terça-feira, que eu depois pago?

37 - Eu queria saber se posso ter toques paleofónicos.

38 - Posso receber bitoques e imagens no meu telefone

39 - Eu tenho um Oiricsson.

40 - Operador: Eu estou a falar com...? - Cliente: MIGO, está a falar COMIGO.

Atendimento telefonico Part I

APOIO TELEFÓNICO DO JÚLIO DE MATOS
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TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM...
Responde o atendedor de chamadas da Casa de Saúde:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque.
Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.
Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!