Mulheres com mais de 30 anos

Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para as que têm medo ou que não sabem lidar com mulheres com mais de 30!

À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:

- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas, o sono é um bem essencial.

- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se nem vê para te agradar. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente, é algo mais interessante.

- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.

- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.

- As mulheres acima dos 30, valorizam os pequenos prazeres. A perfeição está nos detalhes.

- As mulheres mais velhas não têm medo do que sentem, se se sentem atraídas dizem-no sem problemas.

- As mulheres acima dos 30 ganharam já o direito ao mau humor sem que isso comprometa relações sejam de que tipo forem.

- As mulheres acima dos 30, já aprenderam a rir de si próprias (ou estão muito perto disso) e das suas idiossincrasias.

- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes nãomerecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado. Muitas vezes pode ser confundido com descaramento.

- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nastintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.

- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.

- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.

- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer outra mais nova.

- Depois dos 30 as mulheres já não tem grandes questões relativamente ao seu corpo aprenderam a aceitar o que não podem mudar e a tirar partido do que têm de melhor.

- As mulheres com mais de 30 anos não têm defeitos, têm qualidades menos desenvolvidas.

- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és uma idiota se te estiveres a comportar como tal.Nunca tens que tentar adivinhar em que pés estão as coisas entre vocês.

- Sim, elogio a mulher com mais de 30 por várias razões. E uma delas é eu ter mais de 30 e a minha namorada ser muito mais nova segundo a própria!

Acima de tudo as mulheres são simplistamente como os vinhos, os bons melhoram com o tempo os maus azedam.

Há que “educar” os sentidos, e saber notar as diferenças a tempo!

Os 12 Mandamentos Contra O Casamento e Adopção Gay

1. A homossexualidade não é natural, tal como os óculos, plásticos, relógios, hospitais e controlo de natalidade.
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2. Os casamentos heterossexuais são válidos porque originam crianças. Casais inférteis e pessoas idosas não podem legalmente casar-se porque o mundo precisa de mais crianças.
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3. É claro que pais homossexuais irão educar crianças homossexuais, visto que os pais heterossexuais apenas educam crianças heterossexuais.
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4. O casamento heterossexual terá menos significado se o casamento gay for permitido, a prova disso é o imenso significado que teve o casamento faz-de-conta de 55 horas de Britney Spears nos EUA.
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5. O casamento heterossexual é uma instituição muito antiga e que não mudou nos últimos séculos; as mulheres são propriedade dos maridos, pretos não podem casar com brancos, e o divórcio é ilegal.
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6. O casamento entre pessoas do mesmo sexo deve ser uma decisão do povo, não dos tribunais, visto que os governos eleitos por maioria, e não os tribunais, têm historicamente protegido os direitos das minorias.
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7. O casamento gay não tem o apoio da religião. Numa teocracia como a nossa, os valores de uma religião são impostos em todo o país. É por isso que temos apenas uma religião em Portugal.
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8. O casamento gay vai encorajar mais pessoas a tornarem-se homossexuais, da mesma forma que socializar com pessoas altas faz-nos crescer alguns centímetros passados alguns meses.
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9. A legalização do casamento gay vai abrir a porta a todo o tipo de comportamentos loucos. As pessoas podem mesmo querer casar-se com os seus animais de estimação visto que um cão é uma pessoa em termos jurídicos e pode assinar uma declaração de casamento.
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10. As crianças nunca terão um desenvolvimento normal sem um modelo masculino e feminino em suas casas. É por isso que pais solteiros são proibidos por lei de criarem crianças.
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11. O casamento gay vai mudar a base fundamental da nossa sociedade. O casamento heterossexual já existe há muito tempo, e nós nunca nos conseguiremos adaptar a novas normas sociais. A prova deste facto é que temos tido dificuldades extremas em nos adaptarmos a coisas novas como carros ou à maior esperança de vida.
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12. As alterações na lei de uniões de facto, que permitam os mesmos direitos que o casamento civil mas com um nome diferente são uma solução boa, porque "diferentes mas iguais" é um princípio constitucional básico. As escolas separadas para negros funcionaram bem nos EUA e como tal os casamentos diferentes para gays e lésbicas também fazem todo o sentido.
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Felizmente que Portugal é um país de tradições e não é dado a estas "modernices" e as escolas têm secções separadas para rapazes e raparigas com programas diferentes adaptados naturalmente a cada género.

Retirado Do Portugalgay e adaptado de texto anónimo em inglês encontrado na Internet.

Downloads de miúdas com Internet a 56kbs!

A receita ideal para efectuar um download perfeito, via Internet, de alguém com quem compartilhar o gel de banho (por escassos momentos)...

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1º Sente-se reconfortada na cadeira. Tenha sempre à mão, os cigarros, as pastilhas e a garrafinha de água, ou outros.

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2º Meta um cd de música soft e tranquila e desligue o telemóvel

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3º Conecte-se ao IRC* e seleccione um canal temático de preferência de índole sexual se tiver muito aflita.

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Se gostar de fazer as coisas com calma… escolha um canal dissimulado, intelectual onde em pvt tudo se fala menos de coisas literárias, intelectuais, sociais ou politicas.

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----- *Pense antecipadamente num nickname com classe. Ponha 2 pitadas de mistério, junte algum romantismo ou rebeldia conforme preferir. Abstenha-se de usar números (indicadores de idade), de facto já saíram de moda há eras.

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4º Relaxe. Pique um e outro nick. Não reaja a conversas… estilo «De onde teclas?», «Que idade tens?» ou mesmo «M ou F?». De vez em quando peça desculpa… e 1 ou 2 min de intervalo. Diga que é para atender o telemóvel. Nessas alturas aproveite para ir ao WC, estender a roupa, dar de comer ao gato ou até mesmo passar a ferro a roupa do dia seguinte.

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5º Não revele a sua identidade. Ou melhor, revele… diga que é Directora de uma empresa…Que está a acabar a tese…. Que amanha tem que ir à barra… ou até mesmo que tem uma lista enorme de doentes para operar… entendeu? Quanto à idade…seja honesta… diga que tem 33B em vez dos seus 43 anos… (você é barra em matemática e a letra B assume um numeral qualquer).

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6º Quanto ao seu aspecto físico… NÃO OMITA NADA! É loira (sim é… mesmo que pintada). É magra (naquela foto das férias na Ericeira de 1979) É alta (usa saltos de 20 cm) Tem uns seios direitinhos (quando se põe de barriga para baixo a fazer flexões) Adora a sua boca (nada de referir o aparelho nos dentes) porque tem lábios carnudos (esqueça o pormenor do botox)

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7º Posto os itens anteriores… defina o estilo de mulher que pretende. Quer uma Bi? Uma Les? Uma hetero? Uma jovem? Uma madura? Experiente? Sem experiência nenhuma? Ah… convém sempre dizer que tem uma ou mais relações a correr em simultâneo ou mesmo até que é casada, comprometida ou em vias de...(assim você, torna-se mais apetecida) Já se decidiu? Ok. Passe ao item seguinte.

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8º Pergunte sempre o perfume que a outra usa (no caso de serem homens ficam sempre enrascados com esta pergunta). Fale sempre por enigmas. Meta se necessário, os signos e outras questões transcendentais ao barulho…seja mística em doses q.b. e esotérica em doses modernas.

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Passe um ou dois poemas (anote na próxima vez que beber café Nicola… os pacotes de açúcar trazem inscritos pequenas pérolas da poesia portuguesa). Fale das viagens que já efectuou (abra o site da National Geographic e tire notas de locais exóticos… se não der… veja o site da Agência Abreu… também serve)

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9º Ao segundo dia de conversa… escolha um dos nicks. Troque de fotos. Invista naquele que mais lhe agradar e discretamente deixe cair o seu número de telemóvel na janela do chat.·Aguarde que lhe liguem (Não seja parva e não gaste dinheiro sem ter certezas). Passe o chat para sms de 10 em 10 min ou ligação telefónica (por estes meios pode ver capacidade económica do outro lado e simultaneamente testa o nível de resistência).

Mantenha-se assim pelo menos uma semana (até chegar a sexta feira ou sábado o que der mais jeito).

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10º Se a voz agradar… marque encontro num sitio discreto, requintado e com bom gosto… pode ser a esquina Das PRIMAS ali no Bairro Alto (ahahahaah). Diga que vai em tons de azul… (em cima do acontecimento vista-se com outra cor… assim verá primeiro antes que seja vista).

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Agrada-lhe a pessoa? PARABÉNS acabou de efectuar um download via Internet!

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NOTA: Não se aceita reclamações, pedidos de troca ou devoluções. Não damos garantia nem tão pouco prazo de validade. Em caso de manifesta insatisfação aconselhamos outros meios…

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Texto cedido por:

Garamond